Nature Humaine (amocalypse)
Santé>Psychologie>Surmonter les traumatismes
Première version: 2005-08-25
Dernière version: 2016-05-14
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Dans la vire, on rencontre des épreuves, et il nous faut les surmonter sans quoi nous coulons. Il faut savoir que rien ne dure et faire le deuil, que c'est comme ça et ce n'est pas grave.
Ce sont des vieux textes qui mériteraient d'être adapté à la nouvelle psychologie de l'ère du Verseau, le jour où j'aurais le temps... Pour l'instant juste les ruptures amoureuses, mais la méthode reste la même pour tous les traumas : acceptation et passer à autre chose.
Le passé n'existe pas, seul le présent compte. Le passé ne doit pas avoir d'influence sur le présent. Malheureusement nous oublions souvent de vivre l'instant présent. Le passé n'est que l'historique de notre construction, seul compte ce que nous sommes. Il faut parfois effacer les informations fausses qui nous ont construites.
Pour nos peurs enfouies, nos traumatismes profonds qui nous empêchent de vire, la méthode du tipi : pendant 5 minutes pas plus, nous nous immergeons 3 fois de suite ou plus dans l'évènement qui nous a frappé (soit on s'en rappelle, soit la méditation l'a fait remonté en mémoire) sans analyser, juste en laissant les faits se dérouler, en ressentant bien dans son coprs tout ce que ça nous a fait. Le mental se réapproprie l'évènement pour le digérer.
Ne pas dépasser 5 minutes par visualisation.
Le faire 3 fois, puis l'évènement sera à jeter aux oubliettes et son traumatisme surmonté, le message d'expérience acquis. On peut analyser ensuite tout ce que ça a impliqué. Mettre un mot sur une douleur permet de passer outre.
Petit plus, on peut visualiser une situation à venir traumatisante et s'y préparer.
Comment surmonter une rupture amoureuse? Une compilation d'articles rédigés par Dominique Lévy-Chédeville, Marcel Bernier, Marie-Hélène Simard, Maxx et d'autres dont j'ai oublié le nom et l'adresse http...
La séparation, c'est aussi comme l'amour, quelque chose qui commence. Comme l'amour, quelque chose qui s'apprend.
L'université est un milieu propice aux rencontres avec les travaux en équipe, les sorties, les 5 à 7, les festivals étudiants et les autres activités universitaires. Le début de la vingtaine –âge de la majorité des universitaires- représente également une étape où sont vécus les premiers engagements significatifs, mais aussi les premières séparations. Bien que chacun réagisse différemment à une rupture, il n'en demeure pas moins que plusieurs se trouvent démunis, certains même en état de crise. Ce n'est donc pas par hasard que la rupture amoureuse constitue l'un des principaux motifs de consultation au Centre d'orientation et de consultation psychologique (COCP) de l'Université Laval.
Qui sont vos alliés lors d'une peine d'amour? Y a-t-il des choses à faire pour alléger la souffrance ou est-ce que le temps seul peut aider? Comment rendre la rupture moins difficile et tirer profit de cette expérience? Une meilleure compréhension du phénomène de la rupture vous permettra sans doute de mieux traverser cette épreuve. Ce document vise donc à décrire les types et les causes de la séparation ainsi que les étapes à franchir. De plus, quelques stratégies pour vous aider à remonter la pente seront proposées.
Face à une rupture amoureuse, chaque personne réagit à sa façon. L'anxiété et les symptômes de dépression en font souvent partie. Il est possible aussi que votre rupture se passe bien et simplement. Que le chemin de la guérison soit long et tortueux ou bref, il comporte ses hauts et ses bas. Ceux qui sont passés par là savent que lentement mais sûrement le nombre de bonnes journées finit par surpasser celui des mauvaises. Vous trouverez vos points de repère et en établirez de nouveaux. Ainsi, ce que vous considérez présentement comme un échec se transformera peu à peu en une expérience enrichissante. Malgré la perte, le seul fait de traverser cette épreuve peut constituer une satisfaction. Par ailleurs, la rupture amoureuse est l'une des seules expériences que nous sommes presque tous appelés à vivre.
Trois types de rupture peuvent être distingués: être quitté, décider de quitter l'autre ou se quitter d'un commun accord. La détresse peut varier en fonction du type de rupture. Mais dans tous les cas, le deuil de la relation est inévitable. L'idéal est de se quitter d'un commun accord mais ce scénario est peu fréquent. Choisir de quitter quelqu'un peut s'avérer aussi perturbant que d'être quitté. Dans le premier cas, le processus de décision qui précède la séparation est parfois déchirant et rempli de culpabilité. Il peut néanmoins être suivi d'un sentiment de soulagement. Dans le second cas, la séparation survient brusquement et de façon inattendue. La personne délaissée se trouve donc déstabilisée.
Pour certains couples, des événements peuvent précipiter la séparation : déménagement, perte d'emploi, maladie, infidélité, problèmes personnels, etc. Pour d'autres, la séparation fait suite à une relation difficile ou insatisfaisante : mauvaise communication, peur de l'engagement, manque de plaisir à être ensemble, absence de soutien affectif, violence physique ou verbale, incapacité à surmonter une étape du développement conjugal ou personnel, etc. Que l'origine de l'impasse soit situationnelle ou sentimentale, la rupture devient alors pour certains couples la seule solution envisageable.
Selon Deits (1999), la détresse qui suit la rupture amoureuse ressemble étrangement à celle ressentie lors du processus de deuil. La personne peut traverser plusieurs étapes soit le choc, puis la dénégation et le retrait, suivi de la reconnaissance et la douleur, et conclure avec l'adaptation et le renouvellement. Bien entendu, plus la relation était significative, plus grand sera le deuil.
La compréhension de ces étapes vous aidera sans doute à surmonter cette rupture et à voir que vous n'êtes pas seul dans cette situation. Elle vous permettra aussi d'expliquer à vos proches ce que vous vivez. Ceux-ci pourront ainsi vous apporter un meilleur soutien. Rappelez-vous que ces étapes vous permettront de mieux vivre la séparation ou toute autre perte.
« Je ne peux pas imaginer qu'elle m'ait quitté. C'est comme un mauvais rêve. »
Durant les jours qui suivent la rupture, vous vous sentez abattu ou confus. Cette réaction vient d'un réflexe qui bloque tout le système émotionnel. C'est comme si la nature vous avait prémuni d'une sorte de coussin de protection contre le choc de la séparation.
C'est le moment d'avoir quelqu'un à vos côtés pour vous soutenir. De plus, évitez de prendre des décisions à long terme que vous pourriez regretter par la suite comme de changer de programme d'études, de déménager ou de changer d'emploi.
« Je sais qu'il va revenir. » « Ça ne se peut pas! Il va réaliser qu'il s'est trompé. »
Quand l'effet du choc se dissipe, vous n'êtes pas nécessairement prêt à affronter cette réalité. C'est normal, qui songe à la séparation lorsqu'il est encore amoureux! C'est pour cette raison que lorsque la rupture frappe, vous tentez de la nier. La colère envers la personne qui vous a laissé peut prendre toute la place. La dénégation se produit la plupart du temps de façon inconsciente. Mais il faut être attentif aux signes suivants : perte d'énergie, manque d'appétit, manque ou excès de sommeil, douleurs physiques, attente du retour du partenaire, colère, etc.
Parfois, un sentiment de honte peut vous envahir et vous aurez peut-être tendance à vous isoler pour ne pas montrer votre détresse. Pourtant, toutes ces réactions sont fréquentes et normales après une rupture. Il est possible que vous pensiez en avoir fini avec certaines réactions et qu'elles resurgissent des semaines ou des mois plus tard.
« C'est difficile, j'ai encore mal, mais je crois bien que je vais m'en remettre. »
Cette période est souvent la plus longue et la plus pénible. La séparation est douloureuse car vous prenez conscience d'avoir perdu non seulement votre partenaire, mais aussi un mode de vie. Toutefois, la reconnaissance de cette perte est nécessaire pour retrouver votre équilibre. Il est important de prendre le temps nécessaire pour vivre cette période de tristesse. Vous aurez alors peut-être besoin de sentir la disponibilité de vos proches ou d'une aide extérieure comme un groupe d'entraide ou une aide professionnelle. Certaines personnes retournent vers leur ancien partenaire pour trouver du réconfort. Il est possible que des mises au point soient nécessaires pour bien comprendre la rupture, mais l'autre personne peut difficilement être à la fois la cause de la douleur et son antidote. C'est pourquoi il est peu recommandé de multiplier les rapports avec votre ex-partenaire pour faciliter la séparation.
« Ça va maintenant. Finalement, j'ai appris de cette expérience et je peux passer à autre chose. »
Quand vous passez des « pourquoi » (pourquoi elle m'a laissé?) aux « comment » (comment puis-je tirer profit de cette épreuve?), cela signifie que vous commencez à cicatriser vos blessures. Votre vie ne gravite plus uniquement autour de votre rupture amoureuse. C'est le moment idéal pour entreprendre de nouveaux projets comme faire un voyage ou suivre un cours et qui sait, peut-être s'engager dans une nouvelle relation amoureuse.
En sortant du deuil de la séparation, c'est votre façon d'être et vos habitudes qu'il vous faut changer pour pouvoir vivre de nouvelles expériences. Le défi s'avère alors d'accepter de partir à la recherche de nouvelles sources de satisfaction. Cela implique le risque de faire des erreurs et d'être de nouveau blessé ou déçu. Il est fréquent que des personnes, après une rupture, tentent d'éviter la souffrance en renonçant de vivre une nouvelle relation amoureuse ou en s'engageant dans une suite de relations. Une telle fermeture réduit bien sûr les risques d'être à nouveau déçu ou blessé, mais à long terme elle empêche de combler pleinement le besoin fondamental d'être aimé.
Les premiers jours qui suivent l’annonce de la séparation laissent les protagonistes en état de choc comme assommés par la nouvelle.
Un système de protection naturelle se met alors en marche, c’est l’équivalent d’un pilote automatique qui prend le dessus, juste un temps. Les réveils sont très douloureux parce que la nuit met momentanément entre parenthèses les souvenirs de la journée précédente. Vous ouvrirez les yeux en pensant, le cœur étouffé dans la poitrine : «Ah oui, c’est bien arrivé : c’est fini»…
Il est nécessaire d’être entourée à ce moment-là.
Vos neurones vont reprendre le dessus et vous allez sortir de la torpeur dans laquelle vous étiez plongée depuis quelques heures ou quelques jours.
Les personnes quittées pensent alors : «Ce n’est pas possible», une phrase qu’elles n’auront de cesse de répéter. L’acceptation de la fin d’une histoire d’amour est difficile.
On pourra alors songer que l’autre s’est trompé, qu’il va forcément revenir, qu’il y a eu un malentendu… On se persuade que c’est récupérable.
On se trouve alors dans la négation pure de la réalité. Un sentiment qu’il ne faudra pas trop longtemps entretenir au risque de se maintenir dans l’illusion d’un retour de flamme. Un espoir qui ne fait que retarder le processus de rétablissement.
Soudainement, un sentiment de rage commence à monter.
De quel droit a-t-il pu vous faire cela ?
Vous vous repassez le film à l’envers et commencez à décortiquer son comportement, vous le voyez tel un monstre. Vous avez envie de lui en faire voir de toutes les couleurs. C’est un réflexe naturel. Mais attention, ne pensez pas à la vengeance, elle pourrait vous retomber dessus et ne ferait que maintenir un lien avec cette personne.
On peut aussi connaître un sentiment de honte. On n’a pas envie que cette expérience, qu’on considère comme un échec, se sache. On a peur du regard extérieur, de passer pour une «looseuse».
Dans cette spirale négative, on remet en question ses propres qualités, sa valeur. On se croit moche, bête et pas assez bien pour lui. Et toutes ces raisons rassemblées semblent justifier cette séparation. Cela ne sert à rien de s’auto-flageller.
A un moment, votre ex-moitié a bien aimé toutes vos qualités, alors pourquoi les questionner aujourd’hui ?
La raison de votre rupture est ailleurs et viendra le temps où vous la trouverez et l’accepterez.
Et puis, arrive le moment où l’on admet que c’est bel et bien terminé. Les choses ont changé et une page du livre de notre vie est en train de se tourner.
On accepte sa douleur et sa tristesse. Il le faut bien, elles vont nous tenir compagnie pendant un bout de temps.
Cette période de tristesse est l’une des étapes les plus longues du processus, mais la reconnaissance de la rupture et de sa peine est un très grand pas vers la guérison.
Petit à petit, telle une plaie, la blessure se cicatrise.
Certes, elle laissera une trace mais avec laquelle on apprendra à vivre et à composer. On a arrêté de se poser des questions, on a compris certaines choses et on se demande comment on va désormais organiser sa vie, sa nouvelle existence.
On reprend espoir, on a des envies et on veut en profiter.
On va mieux. Super ! La vie est si belle et nous tend les bras !
On parle souvent des personnes quittées mais il ne faut pas nier la souffrance de celles qui ont décidé de tout arrêter. Ce choix a été longuement mûri, réfléchi et a rarement été pris de gaîté de cœur. Personne n’aime faire souffrir un être cher.
C’est pourquoi un sentiment de culpabilité peut envahir le décideur. C’est une preuve de compassion, il ne faut pas rejeter cette sensation. Mais il ne faut pas non plus l’entretenir.
Si une telle décision a été prise, c’était forcément pour de bonnes raisons : relation qui n’avait aucune chance de s’épanouir, intensité non réciproque des sentiments, usure de l’amour… Il est souvent plus courageux de partir que de rester.
Une histoire d’amour n’est pas une relation fondée sur le sacrifice de l’un ou sur le maintien du confort de l’autre. Dans ce cas, il ne s’agit plus d’une histoire d’amour mais d’un aménagement entre deux personnes.
Personne ne sort gagnant ni heureux de ce genre de relation.
L'entourage propose souvent plusieurs façons de réagir à une séparation :
« Essaie de te distraire. »
« Concentre-toi sur tes études. »
« Passe à autre chose. »
« Trouve quelqu'un pour te consoler. »
« Rends-le jaloux.»
« Avec le temps, ça va passer. »
Malheureusement, ces conseils ne suffisent pas toujours à soulager toute votre souffrance. Voici quelques moyens qui peuvent vous aider à mieux vivre chaque étape de la séparation.
Pleurer ne signifie pas que vous ne vous en sortirez jamais. Cela démontre plutôt que vous réalisez votre perte. Assurez-vous toutefois d'exprimer votre peine avec des gens en qui vous avez confiance. Enfin, sachez que l'intensité de vos symptômes de sevrage n'est pas nécessairement une preuve de la force ou de l'ampleur de l'amour que vous portiez à la personne.
Ceci permet d'exprimer votre agressivité ou votre peine en plus de constater votre progression.
Reconnaissez votre part de responsabilité ainsi que celle de votre partenaire. Ceci vous permettra d'envisager différemment votre prochaine relation sans répéter, si possible, les mêmes erreurs. Vous pouvez constater, par exemple, qu'une dynamique de vos relations et de vos ruptures se répète. Si c'est le cas et si vous êtes insatisfait de cette dynamique, c'est l'occasion de faire le point et d'amorcer des changements. Au delà du blâme de l'autre et de l'apitoiement sur son sort, vous êtes le dénominateur commun de l'ensemble de vos relations!
Qu'est-ce qui caractérise le choix de vos partenaires et des relations que vous établissez avec eux? Est-ce l'attraction physique? Le plaisir partagé avec l'autre? L'affection et la tendresse qui se développent progressivement? La bonne entente? L'intensité de la passion? Les intérêts communs? L'exclusivité dans l'engagement? Le don de soi?... ou une combinaison de toutes ces caractéristiques? En connaissant mieux vos goûts et votre style amoureux, vous éviterez de vous faire de faux espoirs et vous ferez un choix plus éclairé. Nous vous invitons à lire le texte Tomber en amour et le rester afin d'en connaître davantage sur les styles d'attachement amoureux.
Il se peut que les membres de votre entourage souhaitent vous voir aller mieux beaucoup plus rapidement que vous ne le pouvez. Ils ignorent souvent quoi dire. Certains iront même jusqu'à vous éviter au moment où vous avez le plus besoin d'eux. Peut-être vous sentez-vous incapable de demander de l'aide et espérez que les autres fassent l'effort à votre place. Les conflits de ce genre sont regrettables mais courants. En le sachant, vous montrerez plus de patience à votre égard et envers les autres. Vous pouvez aussi exprimer clairement vos attentes envers vos amis : « Je voudrais juste que tu m'écoutes un peu», « Je sais que je ne suis pas d'agréable compagnie ces temps-ci, mais j'aurais seulement besoin de sentir votre présence ».
Vous pourrez être tenté de soulager rapidement votre souffrance dans l'alcool, la drogue ou dans une nouvelle relation amoureuse. Ces moyens ne font que retarder votre guérison en évitant de vivre pleinement le deuil de la séparation.
Après une rupture, vous pouvez craindre la solitude et tenter de l'éviter le plus possible. Vous remarquerez pourtant, surtout après l'étape de la reconnaissance de la douleur, qu'il est plaisant de faire des activités seul et même de tolérer le silence. Vous êtes plus qu'une personne délaissée! Il y a plusieurs aspects intéressants à votre personnalité dont certains étaient peut-être mis de côté durant la relation.
Faites-le surtout si les symptômes physiques comme la perte d'appétit ou l'insomnie persistent et si votre humeur ou votre état général ne cesse de se détériorer, même après plusieurs semaines. Cette aide complète souvent le soutien déjà apportée par votre entourage.
Texte de Maxx.
Certaines relations se terminent en violentes disputes, d’autres en pleurs, d’autres encore en concours d’insultes. Bref, une rupture ce n’est jamais très beau.
Ceci dit, regardons la vérité en face, certaines relations ne sont pas faites pour durer et une bonne rupture évite souvent une catastrophe encore plus énorme dans le futur. Alors quand une relation atteint son terminus, qui gère le mieux la rupture ?
La réponse est claire : les femmes. Plusieurs études prouvent que les hommes sont plus fréquemment sujets à l’anxiété et à la dépression post-rupture que les femmes. Certes, les hommes aiment jouer au dur après une rupture mais en réalité, cette attitude masque souvent un désespoir profond. Nombre d’hommes traversent de longues périodes où l’espoir de récupérer une ex devient leur unique obsession.
Voici 4 raisons pour lesquelles les hommes ont tendance à mal vivre une grosse rupture :
Quand un mec se fait larguer, sa première réaction est : “je vais lui montrer que je n’ai aucun mal à vivre sans elle”. En avant les plans biture avec les potes ou au contraire, l’approche « fair-play » : on remercie son ex des supers moments passés ensemble et on la quitte avec un grand sourire.
Ces deux réactions sont en réalité identiques : juste un moyen de masquer ses sentiments. Les hommes n’arrivent pas à admettre le fait d’être en colère, d’avoir mal ou d’avoir le cafard à cause d’une rupture. Ce n’est qu’après cette réaction initiale qui sonne très faux, que l’homme de base commence à faire le deuil de sa relation.
Les femmes elles, vont en général vider sept boîtes de kleenex et expriment ce faisant leurs vraies émotions. Les femmes s’attaquent frontalement à leur déprime post-rupture et s’en débarrassent d’autant plus vite.
Au contraire, les hommes ont tendance à réprimer leurs émotions négatives. Ils ne les évacuent pas et les gardent en eux, lancinantes et prêtent à ressurgir à tout moment.
Si les femmes se remettent plus vite d’une rupture, c’est aussi parce qu’elles ont beaucoup de personnes auxquelles se confier. Elles vont sans problème aller chercher le soutien nécessaire auprès de leur famille et de leurs amis. De sa mère à sa meilleure amie en passant par sa coiffeuse, plus elle peut dire au monde à quel point son ex était un loser, mieux elle se portera.
A l’inverse, un homme dépend surtout de sa compagne/petite amie pour ce qui est de l’intimité émotionnelle et du réconfort. Il n’aura alors d’autre choix que de garder ses états d’âmes et ses émotions pour lui.
Il va préférer se convaincre que tout va bien et que c’est mieux comme ça… Jusqu’à ce que 6 mois plus tard, à 3 heure du mat’ et après une dizaine de verres, il avoue à ses amis qu’il est encore amoureux de son ex.
Après une rupture, un homme va être très enthousiaste à l’idée de rencontrer plein de nouvelles femmes. Mais après deux, trois, dix (pour les plus doués) rencards avec d’autres femmes, il réalise qu’il va mettre du temps avant de retrouver la complicité et le confort qu’il avait avec on ex.
Cette sécurité émotionnelle que lui procurait la relation vient à lui manquer et en général à ce moment là, l’homme réalise la chance qu’il avait d’être avec sa belle (pourtant cette sécurité émotionnelle est loin d’être une raison suffisante pour rester en couple !).
D’après plusieurs études, les femmes sont mieux préparées à une rupture parce qu’elles envisagent cette éventualité pendant la relation. Alors que l’homme est encore en train de comprendre les conséquences de sa rupture, la femme est déjà passée à autre chose !
Toujours les mêmes restos, les mêmes disputes, le sexe répétitif… Souvent, au bout d’un moment, un homme commence à s’ennuyer dans son couple.
Dès lors, il se met à penser que s’il était célibataire, il serait certainement en train de coucher avec plein de jolis mannequins, de vivre totalement libre et de faire la fête tous les soirs avec ses potes.
Après la rupture, il réalise néanmoins très vite, que le célibat ne ressemble pas du tout à la vie de Hugh Hefner. Il se rend compte que les virées en boîte de nuit jusqu’à 6h du mat’ ne remplacent pas le bonheur de l’intimité et cette liberté retrouvée est vite teintée de déception.
A l’inverse, la femme n’idéalise pas cette vie d’électron libre et a plus conscience de la valeur d’une relation de couple. Au moment de la rupture, sa vision plus réaliste lui évite une déception supplémentaire.
Le moment de se quitter et de se dire au revoir arrive tôt ou tard dans la plupart des relations amoureuses – à moins que vous n’ayez l’intention de passer devant M. le maire (et même dans ce cas-là…). Vous avez partagé avec votre ex des souvenirs joyeux ou douloureux, et il est temps de tous les ranger dans un coin de votre tête et d’aller de l’avant.
Pourtant, les couples qui se séparent éprouvent le besoin de se promettre qu’ils resteront amis… ce qui le plus souvent, engendre encore davantage de tensions et de ressentiment.
Pouvez-vous vraiment rester ami avec votre ex ? Y’a-t-il d’autres alternatives que le « tout ou rien » ?
Il est très rare qu’une rupture se fasse d’un commun accord.
Il n’y a en général qu’un seul « plaqueur », et une autre personne qui met des semaines, voire des mois, à s’en remettre. Il n’est jamais simple de rompre avec une fille avec qui vous avez partagé de bons moments.
Celui qui est à l’origine de la rupture se sent moins coupable s’il fait les choses en douceur : « Ça n’est pas de ta faute, c’est la mienne. On peut rester amis si tu veux. » Cette proposition de paix permet au plaqueur de ne pas se voir comme une mauvaise personne car il, ou elle, veut toujours être ami avec son ex.
Proposer de rester ami permet non seulement au plaqueur de ne pas se considérer comme une mauvaise personne, mais également de maintenir son ancien partenaire dans sa vie, se protégeant ainsi de tout phénomène de manque.
Le plaqueur peut donc reprendre le cours de sa vie sans culpabilité, et en sachant qu’il aura le plaisir de partager un café avec son ex de temps à autre… Quand ça le chante.
D’un autre côté, celui qui s’est fait plaquer pourra reprendre un espoir illusoire à chaque fois qu’il recevra un coup de fil de son ex. Une dangereuse dépendance affective, qui comme toute drogue, fait du bien sur le moment, mais résulte en une douloureuse descente.
Évidemment, chaque coup de fil ou rendez-vous autour d’un café ne durera jamais assez longtemps et laissera le plaqué dans un état encore plus pathétique qu’après la rupture initiale…
Donc, à la question «pouvez-vous devenir ami avec votre ex?», je vous répond simplement « non ».
Voici pourquoi…
Même si c’est difficile à accepter, c’est très compliqué de faire machine arrière une fois que l’on a vécu une relation intime avec une femme. Vous aurez toujours dans un coin de votre mémoire l’image de cette fille nue, et les souvenirs de vos ébats n’auront besoin que de l’odeur de son parfum pour vous revenir en tête…
C’est très difficile d’accepter la distance physique avec une fille dont on a connu l’intimité.
Même s’ils essayent de toutes leurs forces de rester amis, deux ex ne peuvent plus vraiment se confier l’un à l’autre. Comment dire à votre ex que vous avez rendez-vous avec une HB ce soir, que vous partez en week-end avec elle ou que votre nouvelle petite amie est une bombe au lit ?
Et votre fierté vous empêchera également de lui décrire votre déception lorsque cette jolie HB brune que vous avez kissclose vous a plaqué au bout de deux jours.
Rester amis nous donne l’impression qu’une femme qui a fait partie de notre vie n’en a pas complètement disparu, et que nous pouvons l’appeler de temps en temps pour savoir comment elle va,… même si elle ne nous le dira jamais honnêtement.
Étant donné que les ruptures sont rarement mutuelles, l’un de vous deux ressentira forcément de l’amertume envers l’autre. Si c’est vous qui l’avez larguée et que votre ex prétend être votre amie, elle ne l’est pas sincèrement.
S’il vous semble que tous vos plans avec de nouvelles HB sont toujours sabotés par une force extérieure, c’est peut-être véritablement le cas.
Lorsqu’il y a amertume, il y a jalousie. Soyons honnête, il est difficile d’être vraiment heureux pour une ex qui vient tout juste de rencontrer « l’amour de sa vie ». C’est pareil pour elle.
Cette jalousie peut pousser votre ex que vous gardez près de vous, à nuire au maximum à vos nouvelles relations, en tentant de vous influencer, en demandant à vous voir alors que vous avez un rendez-vous avec une autre fille, etc…
Et même si c’est vous qui l’avez larguée, c’est dans la nature humaine d’être jaloux lorsqu’une ex s’épanouit avec un autre homme. C’est un fait, même pour le « plaqueur » c’est souvent douloureux d’imaginer qu’un autre mec va prendre sa place dans la vie de son ex.
Même si votre relation n’a été qu’une suite sans fin d’engueulades, la passion et la tension sexuelles peuvent perdurer entre vous.
Si c’est le cas, chaque rencontre « amicale » risque de se transformer en une dernière nuit d’amour torride, en «souvenir du bon vieux temps». C’est le meilleur moyen de perdre son temps et de faire du sur place…
Retour à la case départ; retour aux moments de doute qui ont immédiatement suivi la rupture, alors que vous commenciez tout juste à passer à autre chose. Le bad.
C’est déjà complexe de tirer un trait sur le passé. Vous n’avez pas besoin de vous compliquer la tâche en gardant le numéro de téléphone de votre ex dans vos favoris.
Après une rupture, même si vous l’avez plaquée, vous allez vivre des moments difficiles. Retour sur le « marché » des célibs, perte du confort lié à votre relation, sensation de manque vis-à-vis de votre ex, etc…
Mais si vous laissez cette ex s’accrocher à vous, ce sera encore plus dur de passer à autre chose et de rencontrer de nouvelles HB. Difficile d’aller de l’avant avec un pied coincé dans le passé…
Il vaut toujours mieux, pour vous comme pour votre ex, sortir de cette relation en n’en gardant les bons souvenirs, plutôt que de finir par traîner dans la boue une belle histoire qui n’avait tout simplement pas d’avenir.
Si vous avez été les meilleurs amis du monde avant d’être en couple, si votre rupture a été décidée d’un commun accord absolu, si vous n’avez aucun problème à la voir avec un nouveau mec et si votre relation a toujours été basée sur une honnêteté à toute épreuve… Alors bravo, comme 0,1% des gens vous pouvez être ami avec votre ex...
Pour les autres, je vous recommande de ne pas vous égarer dans ce type de pseudo-amitié…
à suivre...